Casi voy a cumplir 30 y esta sensación de soledad y desasociego que a veces me llega los domingos por la noche o cualquier día por las mañanas la tengo bien identificada, la sentí desde mi infancia, cuando mi mamá se iba a trabajar y yo tenía que quedarme sola en casa. ¿Será prudente aceptar que no siempre disfruto estar sola? A veces si, a veces tengo muchas ganas de que me dejen en paz y no escuchar nada pero otras veces más el silencio me mata y la música que debería relajarme me pone ansiosa, pienso tantísimas cosas en momentos como este.
Debería estar trabajando pero simple y sencillamente no logro concentrarme y creo que por eso estoy aquí, hay muchas cosas que me dan vuelta en la cabeza y odio eso de verdad porque coño de su madre, no me deja escribir todas esas weas académicas que debería estar escribiendo, me enojo conmigo misma pero no puedo simplemente dejarlo atrás por más que hable de ello y por más que quiera "trabajar" en esos problemas míos que arrastro desde siempre y que incluso he llegado a normalizar.
Me he sentido de mal humor toda la semana, no podría culpar a la menstruación porque esto me pasa sangre o no sangre pero si me gustaría escribir sobre un evento que aparentemente no debería tener trascendencia sin embargo la tuvo, y llevo más de tres días sintiendome aun peor a sabiendas de que ese es el origen y ese es el problema.
Alguien me dijo que soy "grande" y no he podido más que ver más defectos, sentir más ansiedad, sentirme deprimida, horrible, adefesio y gordísima. Siempre he vivido acompañada de estos pensamientos pero puedo decir con seguridad que hacía mucho no los sentía tan exacervados, lo cual me molesta sobremanera.
Otra vez me quedé sin motivación para seguir escribiendo, adiós.
(no se cuando tendré las ganas suficientes para deshacerme de este blog)
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