Negación

 Me cuesta mucho re-conectarme conmigo misma. Reconocer a la persona que soy y que recuerdo haber sido desde siempre no es tan complicado como lo es aceptarla: melancólica, triste, herida, siempre deprimida, siempre jodida. Es más el tiempo que permanezco llorando o con ganas de llorar que el que puedo sonreír.

No he aprendido en 31 años a dejar atrás y a superar las cosas que me hacen daño, cuando creo que he soltado una de ellas aparece una nueva, tras ella otra y el doloroso recuerdo de que no se como dejar la sensación constante de necesitar tener todo bajo control o entonces seré invariablemente traicionada. No se como deshacerme del amor romántico que solo me lastima, no se como volver a hacer mis cosas y mi vida sola y disfrutar de mi misma como lo hacía hace apenas unos pocos años. Me volví dependiente otra vez, y creo que es peor que cualquier otro momento de mi vida.

Creo también que el hecho de que me encuentre actualmente embarazada empeora la situación, mi ansiedad está más fuerte que nunca porque además de lidiar con ser reemplazada y engañada (por insuficiente, por gorda, por poco atractiva, por inactiva) tengo que lidiar con el miedo de que mis sentimientos le hagan daño a mi bebé, con el pensamiento constante de que en algún momento de estos meses también me dejará y simplemente saldrá de mi cuerpo cuando sepa que no soy la adecuada para ser su madre, con el terror de que su corazón deje de latir y me lo arranquen con un aspirador, no quiero un útero vacío, no quiero fingir que nunca estuvo ahí. 

No quiero que llegue el domingo, es el peor día de todos, ya no quiero sentirme sola y en peligro.